Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

	kamisia napisał:
	Znalazłam na facebooku ...........Popłakałam się ze śmiechu [link widoczny dla zalogowanych]

Boskie

cuuuudne!!!!

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich
stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna,
całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i
wychodzi.
Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie
już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach,
nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na
jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do
restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest ładniejsza.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem
(tak ze 40cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.
Barman polewa i pyta:
- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
Klient na to:
- Zrób pan kolejkę, to panu powiem.
Barman szybko napełnił następną kolejkę.
- To było na safari...idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na
polane na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na
środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowie tańczył jakieś
wygibasy.

W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na
ramieniu:
- I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś...że jest ch*j, nie czarownik?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do
miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem
olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-dolarówkami.
Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest;
wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i kto wygra kasuje wszystko!
- Zakład? A o co się zakładacie?
- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara, a
wtedy się dowiesz.
Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman
wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy
zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzówki,
zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier
morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z
bólu.
3. To już przyjemność: iść na pięterko i dać 92-letniej babci
orgazm, gdyż nigdy go nie zaznała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie
oszalał i już o nic więcej nie pytał. Jednak po wypiciu kilku piw i
whisky zawołał raptem:
- Dawaj ten kufel Tequilli!
Wypił duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu
pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku
minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocąc, gdzie jest ten
pies... I chwiejnym krokiem wyszedł... W barze zamarło, gdyż z
podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie,
wrzaski, łomot i na koniec wycie psa... I cisza... Kilka osób się
przeżegnało - no zabił go! W tym to momencie wszedł z powrotem do
baru. Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany.
Rozejrzał się przekrwiony wzrokiem po obecnych i wybełkotał:
- No gdzie jest teraz ta stara baba , którą boli ząb?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dziadek parkuje starego rozklekotanego "maluszka" pod
Sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i
senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się
drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gasze silnik samochodu i
wtaczam go do garażu, zdejmuje buty, skradam się na piętro,
przebieram sie w łazience.Ale ona zawsze się budzi wydziera na
mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,
trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ja w
tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, ze
śpi...

Pozdrawiam na wesoło

Ostatnio zmieniony przez kamisia dnia Sob 0:21, 10 Lis 2012, w całości zmieniany 1 raz

Kamisiu jesteś prawdziwym dawcą uśmiechu

Kamisiu.

Dziś na parkingu pod supermarketem stał sobie biały fiat 500 z takim rysunkiem na boku:

Świetny, no nie?

Jakiś czas później byłam u nas w osiedlowej Biedronce i tam z kolei stał fiat punto:

świetny ten kot simona
mam nadzieję, że na punto rysunek oznacza skład rodziny a nie liczbę ofiar

Maximusek napisał:

	kamisia napisał:
	Znalazłam na facebooku ...........Popłakałam się ze śmiechu [link widoczny dla zalogowanych]

Boskie

o matko jaka komitywa

cholercia ja mam 3 futra, mam nadzieję, że nie będzie takiego spisku.

koniecznie z wlączonym dźwiękiem. (Florence Jenkins) To zjawisko istniało i miało koncert w Carnegie Hall
http://www.youtube.com/watch?v=qtf2Q4yyuJ0

Ostatnio zmieniony przez Graża dnia Pon 22:41, 03 Gru 2012, w całości zmieniany 1 raz

dlaczego byłaś tak niedobra i kazałaś włączyć dźwięk

w nocy koszmary pewne, Milan słysząc sprintem opuścił pokój, Fabiana natomiast...uśpiło

a może zemdlał biedaczek

Ja nadal słyszę w głowie tą masakrę -ale teksty powiązane z fotkami powalające ,szczególnie ten o katatonii i kilku martini no i o łapie w uchu

Tylko jak to możliwe że w Carnegie Hall

Ostatnio zmieniony przez butterfly2101 dnia Pon 22:47, 03 Gru 2012, w całości zmieniany 1 raz

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady.
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem...
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanść do niego?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce... Nagle słychać:
- Ja! Ja! Ja chcę!!! Ja pójdę!!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek!!! W nooooogiiiiii!!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsące się ręka trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi:
- Masz szczęście gnoju, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upie**olił!!!

Mama zawsze czuwa Heart

[link widoczny dla zalogowanych]

O matulu