Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

A dziś dzień kota Wesoly

Wszystkiego Najlepszego dla Waszych Kociaków Wesoly

ooooo to najlepszego dla futrzaków Heart

Oj to trzeba jakąs imprezkę skręcić

. Wszystkiego najlepszego dla futerek.

http://www.youtube.com/watch?v=gkAcC0cCC78

hehehehe, ale wtopa

A znacie taką gierkę?
[link widoczny dla zalogowanych]
Wciąga prawie jak pasjans Wesoly

Ale fajne

Udało mi się raz do tej pory Mruga

edit: I drugi Mruga

Ostatnio zmieniony przez OLGA dnia Czw 8:01, 23 Lut 2012, w całości zmieniany 1 raz

Ooo ja gapa

- kot okazał się sprytniejszy Rolling eyes

Ostatnio zmieniony przez kamisia dnia Czw 9:25, 23 Lut 2012, w całości zmieniany 1 raz

Na wesoły początek dnia Mruga

W sklepie ze sprzętem sportowym babka ogląda różne urządzenia do ćwiczeń. W końcu wskazuje na jeden i mówi do męża:

- Jak mi to kupisz, będę wyglądać jak nastolatka.

- Kochanie, to jest bieżnia, a nie wehikuł czasu.

=================================================================================

Na farmę przychodzi facet i puka do drzwi. Kiedy kobieta otwiera, facet pyta, czy ona wie, jak się uprawia seks. Wcale nie rozbawiona, trzaska drzwiami. Facet znowu puka i zadaje to samo pytanie. Kobieta wrzeszczy na niego i każe mu się wynosić. Wieczorem powiedziała o wszystkim mężowi. Powiedział, że zostanie w domu następnego dnia, na wypadek gdyby facet wrócił. I następnego dnia facet wraca. Mąż schował się z bronią, a żona otworzyła drzwi. Kiedy natręt spytał ją, czy wie, jak się
uprawia seks, odpowiedziała:
- Pewnie, że wiem! Czemu pytasz?
- Dobrze - powiedział facet - Oddaj się mężowi, kiedy go zobaczysz i powiedz mu, żeby się trzymał z dala od mojej żony!

=========================================================

Spotykają się dwie przyjaciółki będące już w mocno zaawansowanym wieku. Jedna z nich, na pierwszy rzut oka nieszczęśliwa, zaczyna się zwierzać:
- Wiesz, im jestem starsza, tym mój mąż coraz mniej chętniej na mnie patrzy.
- Bardzo mi przykro. A mój odwrotnie, codziennie mi powtarza, że im jestem starsza, tym piękniejsza.
- Niestety, nie każda może mieć męża pracującego w antykwariacie.

=========================================================

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

====================================================

Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.

========================================================

Do psychoterapeuty specjalizującego się w problemach małżeńskich przychodzi facet.

-Mam problem, moja żona jest strasznie upierdliwa, czepia się dosłownie o wszystko. Nie daje mi spokoju i cały czas coś ode mnie chce. Dłużej tego nie wytrzymam.

-Mógłby pan podać jakiś przykład?

-Proszę bardzo. Siedzimy sobie z kolegami przed domem, robimy grilla i pijemy piwko bo sierpień upalny, a ona ciągle: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

=======================================================

Dwaj przyjaciele siedzą w restauracji i piją wódkę.

W pewnej chwili jeden mówi:

- Wiesz co? Nie podoba mi się, że codziennie wracając z pracy, zastaję cię w sypialni z moją żoną.

- Wiesz, Franek, to kwestia gustu. Jednemu się podoba to, innemu tamto...

Ostatnio zmieniony przez kamisia dnia Czw 9:34, 23 Lut 2012, w całości zmieniany 1 raz

Kamisiu jesteś niezastąpiona

Nie chcialam się powtarzać, ale...........................

	Lindusia napisał:
	Kamisiu jesteś niezastąpiona

to ja się też powtórze

SEKS GŁOŚNY

Żona skarży się psychoterapeucie:

- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.

- Ależ to zupełnie naturalne droga pani - odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.

- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

SEKS CICHY

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:

- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?

Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:

- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU

W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.

Mąż wrzeszczy:

- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!

- W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem:

Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM

- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc nagi spod prysznica. - Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?

- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona

SEKS UNIEMOŻLIWIONY

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty ciała.

Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną.

Koszt ten wynosiłby $ 3 500 za małego, $ 6 500 za średniefggi $ 14 000 za dużego.

Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał by omówł sprawę ze swoja Żoną.

Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru.

Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.

- Co zatem postanowiliście? - zapytał. - Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Kamisia zdecydowanie trafia w moje poczucie humoru

No to witaj bratnia duszo