Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

Kamisu, jesteś niemożliwa Wesoly

Ale się uśmiałam Wesoly

	Bazylia napisał:
	Kamisu, jesteś niemożliwa Ale się uśmiałam

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A3JC24p0YsA#!

Normalnie jakbym widziała Felusia i Gabrysię

Cała prawda o kotach?!

[link widoczny dla zalogowanych]

	Krysiulk napisał:
	Cała prawda o kotach?! [link widoczny dla zalogowanych]

oj, niedobry kotecek Guy with axe

To chyba wymysliła osoba która nie lubi kotów.

Pechowy numerek

Niespodziewanie mąż wraca wcześniej do domu. Słysząc klucz w drzwiach, żona otwiera okno i rozkazuje kochankowi:
– Skacz!
– Ależ to jest trzynaste piętro – oponuje.
– Skacz! Nie czas na przesądy!

Kanaliki nasienne w jądrach mają łączną długość 250 metrów. Teraz powiedzenie - "zrobić komuś z jaj druty telegraficzne" nabiera sensu.

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Mąż budzi żonę w nocy:
- Kochanie, obudź się - mam dla ciebie tabletkę na ból głowy.
- Odczep się, przecież mnie nic nie boli.
- Ha, mam Cię!

umarłam

wazelina i tabletka powaliła

Oj dzisiaj miałam ciężki dzień Guy with axe

Opiiiiii... kilka osób i już mi lepiej Snakeman

A to na poprawę humorów i przełamanie depresji jesiennej

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.
****************************************************
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie:
"Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka: - Bikini
30-latka: - Miniówę...
40-latka: - Versace...
50-latka: - Skrzynkę piwa...
********************************************************************
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn.
Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?
********************************************************************
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch.
Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
*********************************************************************
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
************************************************
Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów.
*******************************************
Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:
1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.
2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.
10. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Blondynki umawiają się na babskie spotkanie. Już wszystkie się zjechały, brakuje tylko jednej. Po chwili dzwoni telefon
- słuchaj Jola, nie zdążę, stoję w korku, zacznijcie beze mnie...
Mija kilkanaście minut, dzwoni ponownie
- nie no nie dam rady dojechać, ten korek jest taki gigantyczny, utknęłam na amen.
- a ile Ci jeszcze zajmie
blondynka rozgląda się i mówi
- a ze 4 godziny jak nic
- a która jesteś?
- pierwsza

Boskie

To ja też coś dorzucę i mam nadzieję, że się nie powtarzam Wesoly

Nie ma to jak przygotowywać seminarium
Koci żart Wesoly

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo
Zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy...

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Dlaczego kobiety chętniej wybieraja mężczyznę z kolczykiem?
Bo potrafi on zniesć ból i już raz kupił biżuterię.

Mąz wrócił wcześniej z pracy i zastał swoją małżonkę z kochankiem w łóżku w sytuacji nie dwuznacznej.
Mąż krzyczy:
- Kochanie, co ten facet robi w naszym łóżku?
Na to małżonka do kochanka:
- a nie mówiłam, że debil ?

- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie: "Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."

************************************************************
Pewna kobieta miała umówioną wizytę u ginekologa w innym mieście, więc przy okazji odwiedziła swoją przyjaciółkę. Skorzystała z łazienki, odświeżyła, psiknęła dezodorantem tu i ówdzie, i pod pachami i poszła do gabinetu. Lekarz przeprowadził wywiad, zabrał się do badania i wtedy jakby coś w niego wstąpiło: poczerwieniał na twarzy, zbladł, zsiniał, zaczął się dławić, kaszlał, chrząkał, kolory mu się zmieniały, poszedł umyć ręce, wrócił. Po długiej chwili zdołał speszoną babkę zbadać, ale zrobił to migiem i czym prędzej pożegnał. Na odchodne wykrztusił: "Wie pani, jeszcze żadna pacjentka tak się do badania nie przygotowała". Zupełnie wygłupiona kobieta wyszła z gabinetu, zadzwoniła do przyjaciółki i z wyrzutem zapytała co to za głupek, i w ogóle, jak mogła jej polecić kogoś tak niezrównoważonego. Kiedy opowiedziała przebieg wizyty, koleżanka zaczęła dopytywać się o szczegóły. W końcu, analizując zdarzenie, cofnęły się bardziej w czasie. Kobitka przyznała w końcu, że skorzystała w łazience z dezodorantu koleżanki. "Tego w niebieskim opakowaniu?", "Nie, tego w złotym...", "o Jezu... to był brokat!!!"

*****************************************************
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

*******************************************************
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…
- To znaczy?
- Hmmm… a może przytul jak Abelard swą Heloizę…
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
*******************************************************
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko!
Spotykają się po kilku dniach:
- I co, pomogło!?
- Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro, co jest do żarcia?