Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

padłam

Na bramce przed domem wisiała tabliczka Uwaga zły pies !.

W nocy ktoś dopisał: ale bez zębów.

Rano pies się budzi, patrzy na tabliczkę i ze złością mówi:

- Jak dolwe tego dlania, to go chyba zamamlam na śmielć !

Już wiem dlaczego ciągle brakuje nam czasu:)))

Mówią iż należy codziennie jeść jedno jabłko ze względu na żelazo

i jednego banana ze względu na potas. I też jedną pomarańczę na wit.C

i pół melona żeby poprawić trawienie, oraz filiżankę zielonej herbaty bez
cukru aby zapobiegać cukrzycy.

Każdego dnia należy pić dwa litry wody (tak, a potem je wysikać na co
schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie)

Codziennie należy pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć L. Casei Defensis,
i choć nikt nie wie co to za g.. jest, wygląda na to, że jeśli codziennie
nie zjesz półtora miliona, zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych..

Codziennie jedną aspirynę, żeby zapobiegać zawałowi i lampkę czerwonego wina
w tym samym celu,

plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy. I jedno piwo już nie pamiętam
na co. Jeśli wypijesz to wszystko razem, to

nawet jeśli od razu dostaniesz wylewu, to nie masz się co przejmować, bo
nawet się nie zorientujesz..

Codziennie trzeba jeść błonnik. Dużo, ogromne ilości błonnika, aż zdołasz się
wypróżnić

Należy przyjmować między sześć a osiem posiłków dziennie, lekkie oczywiście

i nie zapominajmy o dokładnym pogryzieniu sto razy każdego kęsa. Robiąc małe obliczonko już na samo jedzenie zejdzie Ci z pięć godzinek.

Acha, po każdym posiłku należy umyć zęby, to znaczy po Activi, i błonniku
zęby, po jabłku zęby, po bananie zęby... i tak dokąd starczy zębów..

Lepiej powiększ łazienkę i wstaw sprzęt audio, ponieważ między wodą,
błonnikiem i zębami spędzisz tam dziennie wiele godzin..

Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne osiem, plus pięć jakie
potrzebujemy na jedzenie = 21.

Jeśli nie spotka Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy.

Wg statystyk oglądamy telewizję trzy godziny dziennie.
No dobrze, już nie możesz, bo codziennie trzeba spacerować co najmniej pół
godziny

Należy dbać o przyjaźnie, gdyż są jak rośliny, należy je podlewać
codziennie, i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę również.

Ponadto należy być dobrze poinformowanym, więc trzeba czytać co najmniej dwa dzienniki i jeden artykuł z czasopisma, żeby skontrastować informacje.

A i trzeba uprawiać sex każdego dnia, ale bez popadania w rutynę, trzeba być
innowatorskim, kreatywnym, odnowić uczucie pożądania.

To wymaga swojego czasu. A co dopiero jeśli ma to być sex tantryczny! (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!)

Na koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzin dziennie.

Jedyne rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy to robienie kilku rzeczy na
raz,

Na przykład : bierzesz prysznic w zimnej wodzie z otwartymi ustami, w ten
sposób połykasz 2 litry wody .

Wychodząc z łazienki ze szczoteczką do zębów w ustach uprawiasz sex
(tantryczny ) ze swoim partnerem, który w między czasie ogląda
telewizję, i opowiada Ci co się dzieje na ekranie,

w czasie gdy szczotkujesz zęby, masz jeszcze jedną wolną rękę?

Zadzwoń do przyjaciół!! I do rodziców!! Wypij wino....

Uff.. Jeśli zostały Ci jeszcze dwie minuty, to prześlij to dalej do

przyjaciół (których trzeba podlewać jak rośliny). A teraz już Cię zostawiam,

bo z jogurtem, połową melona, piwem, pierwszym litrem wody i trzecim
posiłkiem z błonnikiem, nie wiem już co zrobić, pilnie potrzebuję ubikacji.
A! po drodze wezmę szczoteczkę do zębów....

Ostatnio zmieniony przez kamisia dnia Pon 23:15, 17 Sty 2011, w całości zmieniany 1 raz

Dyrektorowi sieci księgarni zlożono propozycję nie do odrzucenia, zatrudnienia krewnego wlaściciela. Problem polegal na tym , że ow krewny potwornie się zacinał a zdenerwowany z trudem był w stanie wykrztusić słowo. Zrozpaczony dyrektor długo się zastanawiał w jakim dziale umieścić ten "nabytek" w końcu oddelegował go do pracy w dziale Biblii. Po miesiącu okazało się , ze ten dzial ma najwyższą sprzedaż. Zdumiony dyrektor postanowil zbadać sprawę i wyslał tam na przeszpiegi swojego zaufanego pana X.
Oto dalsza historia
Pan X wszedł do księgarni . Powital go sprzedawca
:-DZzz dzz dzieeeeeń d ddd doooo bbbryyy , jjjj jjjjaaaa tttuuuu ssssppprrzeeeeeddajjjję B-bb-biiiblie - wjyjąkał z najwyższym trudem
Dzień dobry odparł pan X
- na to sprzedawca
:- Bbb- bbieeeerze P-ppp aaan ood raaa-aa-zzzu czczczyyy maaam oopppowwiie-eedz -dzdzieć?

Wzięłabym od razu

Kamisiu, uśmialiśmy się do łez, gryząc szczoteczki do zębów,

podczas sexu tantrycznego w wannie z otwartymi ustami .

Grażynko, już teraz wiem, dlaczego w domu mam cztery biblie.

Kamisiu rewelka - prościutki przepis na szczęście, o ile strumień wody wlewający się z prysznica do ust nie wybije nam zębów, wówczas nie będzie potrzebna szczoteczka, a więc i seks szlag trafi (tantryczny) . Poryczalam sie ze śmiechu. Tego mi było trzeba Wesoly

	kociamama napisał:
	Kamisiu, uśmialiśmy się do łez, gryząc szczoteczki do zębów, podczas sexu tantrycznego w wannie z otwartymi ustami . Grażynko, już teraz wiem, dlaczego w domu mam cztery biblie.

usta w wannie to tam gdzie się wodę spuszcza - i robi się wtedy taki wodny lejek tak:)

uwaga na maile . To może być grożne i zakonczyć się jak w tej historii.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
"Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

Umarłam i oplułam się kawą. Ale poproszę więcej. Nie ma to jak śmiech z rana.. Dobrze, że szczoteczka nie wypadła mi z ust

. A skrócić czas można jeszcze tak - pod ten prysznic zabrać męża... dobre Kamisiu.

A tyle razy ostrzegaliśmy
kawa i komputer , to nie jest dobry pomysł !!!
Podtopione komputery to nasza specjalność

Jeśli przyjąć , że śmiech to zdrowie
To Grażynko , po Twoim poście będę BAAAARDZO ZDROWA

o mamo, fantastyczne!

Grażynko - oj, Ty

, PĘKŁAM

Grażynko, tak nie śmiałam się już dawno. Mąż musiał mnie uspokajać żebym nie obudziła córki a Inek patrzył na mnie jak na UFO ;-D

Podobają mi się takie filmiki:

http://www.youtube.com/watch?v=Kh468unwoMU&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=CVmGBoPx6Ms&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=fyQrKvc7_NU&NR=1

Ostatnio zmieniony przez Justine_Ch dnia Śro 22:09, 19 Sty 2011, w całości zmieniany 1 raz