Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

	Ispana napisał:
	http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/09/f3198093137c21b2b66646b17278bfb9.jpg?1316857277

yayy ale one sa invisible lol
fajniutkie

Dlaczego kobiety wolą starszych ginekologów?
>> - Bo im się ręce trzęsą.
>> ==========
>> Kobieta ma może mniej komórek mózgowych niż mężczyzna, ale za to te
>> komórki są na pewno cwańsze...
>> ==========
>> Cztery przyjaciółki wracają pociągiem z dwutygodniowego pobytu nad
>> morzem rozmawiając wesoło.
>> - Wiecie co? - mówi nagle jedna z nich - Jak wrócę do domu to o
>> wszystkim co robiłam powiem mężowi.
>> W przedziale zalega cisza:
>> "Ale odważna..." - myśli druga z dziewczyn
>> "Ale głupia..." - myśli trzecia
>> "Ale ma pamięć, kurwiszon jeden..." - myśli czwarta
>> ==========
>> ==========
>> Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z
>> mikrofonem między dziećmi):
>> - Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście
>> kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
>> Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
>> - Chyba bym się zesrał.....
>> ==========
>> - Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex?
>> - [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie
>> się o coś takiego pyta przy operacji migdałków...
>> ==========
>> Akcja społeczna "Podnoś deskę klozetową".
>> Hasło przewodnie:"Deska, na którą sikasz przed imprezą, może być tą
>> samą, przy której rzygasz po imprezie".
>> ==========
>> ==========
>> Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
>> - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym
>> przebudzeniu?
>> - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra,
>> że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
>> łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
>> - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
>> - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo
>> ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne
>> dziecko.
>> - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
>> katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
>> - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
>> - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe
>> dzieci niech słuchają!
>> - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i
>> wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....
>> ==========
>> Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
>> - A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
>> - 1200 złotych - odpowiada anestezjolog.
>> - 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi
>> pan?
>> - Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu
>> zaczął się wyświetlać...
>> ==========
>> Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że
>> ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu.
>> Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
>> szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i
>> rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę
>> policzków.
>> Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia
>> pyta:
>> - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
>> - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer. - Przyniósłby pan ją jutro,
>> wszyscy tak robią.
>> ==========
>> - Kochanie, co ugotowałeś dzisiaj na obiad?
>> - Nie mam pojęcia! Z konserwy odpadła etykieta!
>> ==========
>> Mała dziewczynka zobaczyła swojego ojca wychodzącego nago z łazienki.
>> Leci do mamusi i pyta:
>> - A co to jest takie duże co Tatuś ma między nogami?
>> - Ooo, to jest bardzo potrzebna rzecz, gdyby nie to, to nie byłoby cię
>> tutaj... I mnie też...
>> ==========
>> Mąż wyjeżdża w delegacje ale nie ma 100% zaufania do żony więc mówi
>> swemu najlepszemu kumplowi z sąsiedztwa:
>> - Jak mnie nie będzie i jakbyś widział, że moja zona się gdzieś
>> puszcza z kimś na lewo to wyrwij u nas w płocie jedna sztachetę - to
>> będzie taki znak dla mnie jak wrócę, ale myślę ze mnie kocha więc spox
>> nie będzie potrzeby.
>> Po tygodniu mąż wraca do domu i patrzy a tu w płocie nie ma jednej
>> sztachety - zabolało go to bardzo ale sobie pomyślał, że spoko ten
>> jeden raz to nawet nie wspomni i zapomni o sprawie bo jest w stanie
>> przebaczyc.
>> Idzie wiec do domu a tu go wita zona:
>> - Ohhhh witaj kochanie jak fajnie, że już wróciłeś, bo jak widzisz
>> jakiś wandal nam psuje płot
>> Mąż na to:
>> -No widzę brakuje jednej sztachety
>> A żona:
>> - no jasna cholera, już 3 razy ten płot na nowo trzeba było stawiać bo
>> ktoś wszystkie powyrywał i znowu się zaczyna ;-)
>> ==========

Malowanie kotów, to chyba robią tatalne snoby, bez serca i wyobraźni.

Czy wyobrażcie sobie, że jakiś kot bez narkozy pozwoli sobie to zrobić ???

Prezentacje świetne.

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.
Ja juz adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora!
P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej

CO ŁĄCZY FACETA Z KOTEM:

Wrzeszczy kiedy jest głodny.
Zawsze pcha się do łóżka.
Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
Nie lubi obcinania pazurów.
Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
Ciężko przemówić mu do rozumu.
Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
Nie sprząta po sobie.
Wpycha nos do każdego garnka cały dzień.
Cały czas by spał.
Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień i całą noc.

I już wiem dlaczego nie odczuwam braku faceta w domu Wesoly

)

Niezwykle trafne Wesoly

juz to sprzedalam:)

oktawia napisał:

CO ŁĄCZY FACETA Z KOTEM:

Wrzeszczy kiedy jest głodny.
Zawsze pcha się do łóżka.
Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
Nie lubi obcinania pazurów.
Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
Ciężko przemówić mu do rozumu.
Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
Nie sprząta po sobie.
Wpycha nos do każdego garnka cały dzień.
Cały czas by spał.
Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień i całą noc.

genialne

> Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
> - No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
> A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
> - Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Moje drogie... Przedstawiam kotkę wegetariankę: [link widoczny dla zalogowanych]

Nie no jak je śledzie i parówki drobiowe to ja bym powiedziała, że to weganka nawet Mruga

Niektórzy się jednak nie czują dobrze...

O rzesz w morę. Takiego właściciela to tylko na szafot. Wyrwałabym mu jego malutki rozumek z głowy

Wesele.
Nawalona mysz podchodzi do orkiestry.Kładzie 100 na stół i mówi

- Panowie! Grajcie "Myszerej"!

- OK, ale jak to idzie?

- Myszerej pancerni...

------------------------------------------------------

Alleluja, Alleluja - Bedę chodził!!!!

Co jest bracie? Bóg Cie uzdrowił?

Nie - ukradli mi samochód!

------------------------------------------------------------

Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał
od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim.

Radzi się kumpli co ma ze sobą zabrać.

- ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-

bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej

i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.

Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.

- 20 prezerwatyw i 20 tabletek przeciwkowymiotnych - zamawia.

Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem:

- Jak panu to nie służy to może się nie zmuszać...?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------