Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

hehehe, uśmiałam się do łez!! Mruga

Abstrahując od żartu, to jest to całkiem możliwe, że jakiś kompletny ignorant mógłby tak zareagować Wesoly

Moja mam opowiadała - pokolenie przedwojenne - jak pierwszy raz kupowała bilety do kina - w którym rzędzie kupiła?

I jak pierwszy raz w kawiarni była i dali herbatę - wędkę i co zrobiły przed zaparzeniem?

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Ostatnio zmieniony przez Krysiulk dnia Śro 20:07, 24 Sie 2011, w całości zmieniany 3 razy

Ciekawe...

[link widoczny dla zalogowanych]

No proszę jaka oszczędność. Robert ma tyle koszul, a ja żadnej sukienki.

Cała prawda o facetach:

1.. fiutek jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Co wspólnego mają chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.

6.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

7.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

8.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

9.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyć, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich
przyjacielem

10.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych
inaczej".

11.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...

12.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a kobietą?
- kobieta dzwonił do domu...

13.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i sześciopak...

14.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

15.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci
przestać
odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

16.. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwety...

17.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

Nie pokazuj Panu W.

[link widoczny dla zalogowanych]

	Catyfun napisał:
	Nie pokazuj Panu W.

Za późno.

Komentarz był : " No, no dziewczyny. Ha, ha, ha "

I poszedł dalej z Chopinem, a kociaste legły obok zasłuchane, bo one niezwykle muzykalne są. Heart

Na wesoły początek dnia

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.

- Piwo! Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie
zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze,
kierowca pyta głośno:

- Czy kogoś wam nie brakuje?

Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i
lekko bełkocząc mówi:

- Nie ma mojej żony...

- No przecież - wścieka się kierowca - przed odjazdem pytałem, czy
kogoś wam nie brakuje!

Na to facet:

- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.

Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił.
I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

dobreeeeeee!!!!

Kamisiu jesteś the best