Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

Czy koty boją się wody? Na pewno nie wszystkie!

[link widoczny dla zalogowanych]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa.
Pierwsze uderzenie żony I piłka rozbija okno domku stojącego obok pola.
Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać I może nawet zapłacić.
Idą do domku I pukają do drzwi.
Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza I siedzący na kanapie facet.
- Czy to WY zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.
A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy I domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy I pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy Po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat I wierzycie w dżina?!

taaaaaaaaa

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki I rozpoczynają
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się
ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... Straszne..
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki I
wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi
nie zamknęły do ich windy, a słyszę:
- Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani .. - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

A ja durna nie wiedziałam, że pod kościołem taaaaaaaaki kabaret. Zaraz zasuwam. Dobrze, że mam blisko Wesoly

Jak koty widzą dom

[link widoczny dla zalogowanych]

Oplułam się Wesoly

i okolicę.

Młody i stary wykładowca idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka
wypchana książkami i prezentacjami. Stary idzie na luzaka, Tylko reklamówka
z jabłkiem i kanapka... Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Skąd ja to znam?

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno

życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie.
Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i
żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i
odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzył na
mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od
tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w
najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł
to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie... - Panienka pomyślała
przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać
właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który
będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze,
nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, byl
świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy
sportowe. Takie mam życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział:
kurwa pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

hahaha, dobre

A że jestem jeszcze w nastroju morskim....to poczytajcie, tylko uważnie

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL106,NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
-Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas,odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle):
-Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
-Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos) :
-Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
-Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości):
-Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej.Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników,cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć
działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia
sie z drogi!
Hiszpanie:
-Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi,
który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy,sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie:
-OK. Przyjąłem, dziękuję.

Dlaczego mam wrażenie, że chciał mnie obrazić? Ya winkles

No a ja miałam inne skojarzenia Zawstydzony

Marya, ale żeś sobie kwiatka wyhodowała.... Wesoly