Pół żartem pół serio -Czyli humor i ciekawostki

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw.
zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i
formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w
oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym
samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w
nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go
do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi
kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać
się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w
kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na
kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale
efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się
wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i
Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście
pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów,
wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet
nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie,
podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i
tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty,
ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą
oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne
bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka
robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy
pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze
wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY!
Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej
pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z
trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć,
bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy
wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem..
sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i
możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka
jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna
cholera, ZEMDLAŁA!!!!

Dzięki Kamisiu, potrzebowałam tego dzisiaj

O matuchno!

	Lindusia napisał:
	Dzięki Kamisiu, potrzebowałam tego dzisiaj

Lindusiu specjalnie dla Ciebie , jeszcze jedna dawka śmiechu .....to tak dla pewności, że wszystkie smuteczki pójdą sobie do diabłaaaaaaaaaaaaa

O rany!
Ale jestem bogaty:

Srebro we włosach
Złoto w zębach
Kamienie w nerkach
Cukier w żyłach
Żelazo w tętnicach
Ołów w d.....e
Ropa w kolanie

I nieograniczone dostawy gazu

Nigdy nie myślałem, że zgromadzę tyle bogactwa...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.

Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"?

Sędzia sie zastanowił i odpowiada:

Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia

a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

Dziękuję

Kamisiu to teraz coś dla nas

Proszę o jeszcze

	Tasiemka napisał:
	Kamisiu to teraz coś dla nas Proszę o jeszcze

Proszę bardzo - zawsze do usług

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo

jest chora.

- A co pani jest? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- Że co!? Czym to się objawia??

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

To ja chyba jutro na to zachoruję. Rolling eyes

Kamisiu, co my byśmy bez Ciebie zrobiły ????

Oj chyba jestem chora przewala oczami

	kociamama napisał:
	To ja chyba jutro na to zachoruję.

	Agnieszka7714 napisał:
	Oj chyba jestem chora

Strasznie zakaźne to chorubsko ..............chyba epidemią tu powiało

Ostatnio zmieniony przez kamisia dnia Pon 17:52, 20 Cze 2011, w całości zmieniany 1 raz

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

_______________________________

dobrze, że nie jestem jeszcze teściową

[link widoczny dla zalogowanych]